¿qué pasa si tengo un fetiche y lo necesito siempre presente para excitarme sexualmente? Esa fue una de las preguntas que Panita me hizo esta semana. Es más normal de lo que piensan que las preguntas sobre fetiches y kinks se les hagan a educadores sexuales o sexólogos. Los fetiches y kinks son tan parte de la sexualidad de cada cuál, pero casi no hay espacio para hablar de ellos. Aquí sí, en calzoncillos. ¡Vamo’ allá!

Kink v. fetiche

Kink

Antes de explorar lo que es un fetiche, primero hay que entender lo que es un kink. Aunque varios diccionarios pueden traducir kink como fetiche, no son lo mismo.

El Kink es el paraguas amplio: son gustos, dinamicas, escenas, objetos, sensaciones, roles o guiones ereoticos (erotic scripts) que se apartan de lo sexualmente convencional o “vainilla”. No debe confundirse con el BDSM, pues no son sinonimo. Una persona puede tener sexo con Kink sin estar haciendo alguna práctica de BDSM. El Kink entra en territorio BDSM cuando incluye dinamicas no convencionales, tales como dominancia, control, intercambio de poder, bondage, disciplina, sadismo/masoquismo, entre otros.

En futuras publicaciones me enfocaré más en ellos.

Fetiche

El Fetiche es más especifico que el kink: es un foco erotico depositado en un objeto, parte del cuerpo, material, olor, ropa, conducta o detalle que se vuelve particularmente excitante. Puede ser:

• una parte del deseo sexual

• una llave de excitación o

• un ingrediente que aumenta el placer.

Por ejemplo, muchas personas disfrutan del foot fetish o fetiche de pies, un placer particular por los pies de las parejas sexuales que puede experimentarse al sobar, oler, mirar, besar, lamer, masajear, cuidar o de cualquier otra forma excitarse sexualmente por y con los pies.

Para vincularlo con el Kink, por ejemplo, en una escena o encuentro sexual se puede determinar que habrá mucho sobo o juego con los pies.

¿Y si sin mi fetiche no se siente igual el sexo?

La mayoría de los problemas que ocurren durante el acto sexual se deben a asuntos fuera del acto sexual. Por eso invito a recordar y pensar la sexualidad desde las cinco esferas que impacta: lo físico, lo mental, lo emocional, lo relacional y lo intelectual. Veamos un ejemplo:

Digamos que Panita comienza a tener una preocupación porque ha notado que en el acto sexual necesita de su fetiche para sentir placer pleno. Desde lo físico, su cuerpo no está reaccionando como esta persona quisiera. Mentalmente en el acto le vienen pensamientos intrusivos “necesito…” “quisiera…” “ay pero es que…”. Emocionalmente se comienza a sentir triste, tenso, distante de sí y de su pareja. Desde el aspecto relacional no sabe cómo expresar lo que le ocurre. Desde lo intelectual tiene lagunas que no le permiten comprenden qué está pasando.

¿Qué está ocurriendo aquí?

En el 1966, el ginecólogo Dr. William H. Masters y la sexóloga Virginia E. Johnson (el famoso equipo reconocido como Masters and Johnson), teorizaron que el acto sexual puede dividirse en cuatro fases llamadas en conjunto el cíclo de respueta sexual:

1. Excitación - El cuerpo empieza a responder a estímulos visuales, sensoriales o mentales. Lo que provoca cambios en el cuerpo. En el hombre, es el momento en donde puede ocurrir una erección.

2. Meseta (platau) - El cuerpo está en su punto más alto de excitación de manera prolongada. Es la etapa en donde más se siente placer. En donde se juega con la pareja sexual, o a solas, sintiendo el gozo de la excitación del cuerpo.

3. Orgasmo - El cuerpo siente una tensión muscular y contracciónes involuntarias. Aquí los hombres pueden o no eyacular. Ocurren respuestas emocionales variadas: gemido alto, gruñido, risa, o incluso llanto.

4. Resolución - El momento en donde toda la tensión cardíaca y respiratoria comienza a nivelarse y el cuerpo comienza a transicionar hacia la calma.

(Nota: este modelo ha sido cuestionado a través de los años por ser muy lineal y han surgido otros, los cuales estaremos viendo más adelante).

En esencia, los fetiches habitan en la fase de excitación del acto sexual, y para muchos, a veces son necesarios para mantener los niveles de excitación altos en la fase de la meseta. En nuestro ejemplo, durante la fase de la meseta, Panita no pudo mantener la excitación por estar pensando en lo que necesitaba, por estar sintiendo que algo estaba diferente, y por emocionalmente frustrarse o entristecerse. Panita salió de la fase de meseta hacia la fase de excitación, y de nuevo a la fase de meseta, de manera constante.

La pregunta es, ¿es un problema? ¿debería no sentir la necesidad de un fetiche para sentir placer de manera plena? O, ¿qué pasa si nunca llego a la excitación o mantenerla porque no existe ese fetiche particular en el acto? ¿Qué pasa si el orgasmo de Panita no se siente igual porque no estuvo el fetiche?

Autoevaluarse: atacar la vergüenza al fetiche

Todos tenemos fetiches

Repito. Todos tenemos fetiches. Cuando empezamos a internalizar esto y verlo como algo natural de la sexualidad, lo que nos despierta placer deja de avergonzarnos. Y claro, hay fetiches que pudieran ser raros e incómodos de expresar. Pero, comenzar a pensar que “todos tenemos fetiches” es un primer buen paso para normalizar y ver la sexualidad (y nuestra sexualidad) desde una óptica saludable. Así, desde lo intelectual y lo mental empezamos a mejorar la parte emocional de la sexualidad que pueda estar siendo afectada por la auto-vergüenza (self-shame).

El deseo sexual no es estático

Si hoy, mañana y hace dos años necesitas un fetiche para sentir placer sexual, tal vez ese no sea el caso en dos semanas o en tres años. El deseo sexual, lo que nos excita, cambia con el tiempo. Aceptar lo que te excita hoy y vivirlo sin miedo (aunque cueste) es otra forma de atacar la auto-vergüenza.

¿Qué lugar ocupa en mi placer sexual el fetiche?

Soy partidario de pensar en el placer sexual como un menú y no solo como una forma única de ser sexual. Hay ciertas cosas que a Panita le dan más placer en la masturbación que con una pareja, como hay ciertas cosas que disfruta más en pareja que solo. Hay veces en que Panita quiere en el acto sexual el fetiche, otras veces no. El fetiche puede existir solo en ciertas partes del ciclo de respuesta sexual, muchos Panitas pueden necesitar el fetiche para la fase de excitación, más no para la fase de meseta porque en esta última necesitan otras cosas. Otros Panitas pueden necesitar el fetiche para la fase de orgasmo, pero no para la excitación. Y así, la variedad de formas en donde ubicar el fetiche depende de cada cual, y niguna está incorrecta.

Reconocer en qué lugar ocupa el fetiche en el placer sexual, ayuda al placer sexual.

Aspirar al “good enough sex”

El concepto de “good enough sex” fue presentado por dos sexólogos, el Dr. Michael Metz y el Dr. Barry McCarthy. Este modelo contempla distanciarse de la “expectativa de cumplir con…” hacia un “disfrutar de…”. Es decir, todo acto sexual debe ser rico y placentero, pero nos cargamos emocionalmente con la expectativa de que todo acto sexual debe ser de cierta manera. Pensamos en que, si no hay erección no hay disfrute, cuando sí se puede disfrutar sin erección. O incluso, y más a nuestro caso, que si no hay un fetiche entonces no hay disfrute. El “good enough sex” es ver toda experiencia sexual consensual como una rica y placentera, sin importar su nivel de placer (siempre hay o debe haber, al menos, un poco de placer).

En futuros escritos también tocaré este tema.

Observar cuánto me afecta esto, sin autodiagnóstico

Sí existe, desde el aspecto clínico, un término/diagnóstico conocido como trastorno de fetichismos. En esencia, este trastorno se define como:

• cuando por un periodo de seis mese consecutivos o más existe

• un deterioro en partes importantes de la vida de una persona (relacional, social, laboral, familiar, personal)

• dado a que hay una dependencia fuerte en el fetiche.

Para leer más del tema, puedes ver la información general aquí presente.

Por ejemplo: por más de seis meses consecutivos, Panita no puede trabajar porque cada día en la oficina, al verle los pies a una compañera, comienzas a sentir una excitación demasiado alta que requiere ir a masturbarte en el baño. Otro ejemplo: Panita, por un periodo de seis meses consecutivos, no puede llegar al orgasmo, y, fuera del acto sexual comienza a sentir una intensa depresión.

Observar cuánto afecta un fetiche en tu vida personal es importante. Y si Panita siente que en efecto hay un deterioro en su vida personal por ello, puede buscar ayuda con un sexólogo(a) o psicólogo(a) que pueda ayudarle a navegar el asunto. Ahora, el acercamiento de Panita no debería ser que se elimine el fetiche de su vida (de nuevo, ¡“todos tenemos fetiches”!). El acercamiento debería ser: ¿cómo puedo manejar mi fetiche de una manera más saludable? ¿qué herramientas me puede dar la ayuda clínica (con sexólogo[a] o psicólogo[a]) para alcanzar ese nivel de salud sexual que deseo?

Entonces, Panita…

Necesitar un fetiche para excitarte no significa automáticamente que haya algo malo contigo. La pregunta importante es si puedes vivirlo con consentimiento, seguridad y sin que deteriore tu bienestar o tus relaciones. Tal vez el objetivo no sea eliminarlo, sino entender qué lugar ocupa en tu deseo, comunicarlo con honestidad y ampliar —cuando quieras— el menú de cosas que también pueden darte placer. Tu fetiche puede formar parte de tu sexualidad sin tener que gobernarla desde la vergüenza.

A muchos hombres nos enseñaron a aparentar que sabíamos de sexo mucho antes de enseñarnos a comprenderlo.

Aprendimos palabras sueltas. Chistes. Advertencias. Historias de panas. Imágenes del porno. Reglas sobre cómo debía comportarse un hombre, cuánto debía durar, qué debía desear y qué cosas jamás podía admitir que le daban miedo.

En medio de todo eso, quedaron fuera preguntas bastante necesarias:

¿Qué me da placer?
¿Qué me hace sentir seguro?
¿Cómo expreso un límite?
¿Qué hago cuando mi cuerpo no responde como esperaba?
¿Cómo sé si la información que encontré es confiable?
¿Cómo hablo de algo que deseo sin imponerlo?
¿Quién me enseñó a sentir vergüenza de ciertas partes de mi sexualidad?

Archivo en Calzoncillo nace para abrir esas conversaciones.

La educación sexual también ocurre fuera del salón de clases

La educación sexual es un proceso continuo de aprendizaje. Nos ayuda a comprender los aspectos físicos, emocionales, sociales y cognitivos de la sexualidad.

Su objetivo es ofrecernos conocimientos, habilidades y herramientas para cuidar nuestra salud, construir relaciones respetuosas y tomar decisiones informadas a lo largo de la vida.

La educación integral en sexualidad es “un proceso basado en un currículo para enseñar y aprender acerca de los aspectos cognitivos, emocionales, físicos y sociales de la sexualidad”.

Su propósito es desarrollar conocimientos, habilidades, actitudes y valores que permitan cuidar la salud y el bienestar, establecer relaciones respetuosas, tomar decisiones informadas y comprender y proteger los propios derechos.

UNESCO, et al. Orientaciones técnicas internacionales sobre educación en sexualidad: un enfoque basado en la evidencia. UNESCO, 2018.

La educación sexual, por ende, incluye saber cómo se transmite una infección sexualmente transmisible o cuándo conviene hacerse una prueba. Pero, también incluye reconocer una fantasía, expresar una preferencia, escuchar un “no”, identificar qué nos genera ansiedad y preguntarnos por qué pensamos sobre el sexo de la forma en que pensamos.

La sexualidad atraviesa varias dimensiones de nuestra experiencia. Separarlas puede ayudarnos a entenderlas, aunque en la vida real casi siempre aparecen mezcladas.

1. El cuerpo

La sexualidad se vive en el cuerpo.

Conocerlo implica entender cómo funciona sexualmente, reconocer qué sensaciones nos resultan placenteras, identificar cambios y aprender a cuidar nuestra salud física.

Puede ser notar un bulto en un testículo y saber que merece atención. También descubrir que prefieres el sexo oral de una manera particular, que ciertas zonas responden mejor a determinado tipo de contacto o que algo que antes te excitaba ya no produce el mismo efecto.

Nuestros cuerpos cambian con la edad, la salud, los medicamentos, el estrés y las circunstancias. Una erección, una eyaculación o un orgasmo no funcionan como pruebas de masculinidad. Son respuestas corporales sujetas a muchas variables.

2. La mente

La sexualidad también ocurre en la imaginación.

Deseos, fantasías, recuerdos, aromas, voces, imágenes, personajes, escenas, libros y películas pueden despertar excitación. Algunas personas descubren parte de su mundo erótico mediante el arte, la literatura, el cine, la pornografía o la propia fantasía.

A veces basta un perfume. Una forma de hablar. Una idea que aparece durante la masturbación. Una escena que llevas meses imaginando y todavía no te atreves a compartir con tu pareja o tus parejas.

La imaginación erótica no constituye una obligación. Fantasear con algo no significa necesariamente que queramos realizarlo, ni que debamos hacerlo. Pero reconocer lo que aparece en nuestra mente puede ayudarnos a comprender mejor nuestro deseo.

3. Las emociones

La sexualidad se siente.

Podemos sentir deseo, placer, conexión y curiosidad. También ansiedad, inseguridad, miedo, vergüenza, celos o rechazo.

Quizás te sientes ansioso y eso dificulta una erección. Tal vez atraviesas mucho estrés y te masturbas con mayor frecuencia. Puede que alguien te guste intensamente, pero no te sientas seguro sexualmente con esa persona.

Las emociones no son una interrupción del sexo. Forman parte de la experiencia sexual.

4. Lo relacional

La sexualidad ocurre entre personas.

Aprender a expresar lo que nos gusta, escuchar lo que le gusta a otra persona, respetar límites, hablar de consentimiento, negociar acuerdos y construir confianza forma parte de la educación sexual.

Una pareja puede decirte que algo no le gustó. La respuesta automática podría ser defenderte, sentirte rechazado o asumir que “lo hiciste mal”. Otra posibilidad es preguntar:

¿Qué podría hacer diferente?

Esa conversación puede ser más importante que cualquier técnica.

Relacionarnos sexualmente exige aprender a hablar y a escuchar.

5. Lo intelectual

La educación sexual también requiere información y pensamiento crítico.

Antes de realizarte una prueba de ITS, por ejemplo, puedes investigar qué detecta, cuál es el periodo de ventana, cuándo conviene hacerla y qué significa un resultado. También puedes preguntarte quién creó el contenido sexual que consumes, qué evidencia presenta y qué intereses existen detrás de su mensaje.

Comprender cómo funciona el cuerpo, cómo puede cambiar el deseo romántico o sexual, qué es eso que no entiendo pero me da miedo (o llama la atención) y cómo interpretar información médica nos ayuda a tomar decisiones con mayor autonomía.

Entonces, ¿para qué existe Archivo en Calzoncillo?

Este proyecto parte de una idea sencilla: los hombres en Puerto Rico necesitamos mejores espacios para hablar de sexualidad.

Espacios donde podamos hacer preguntas sin convertir cada duda en un chiste. Donde el placer pueda discutirse junto con la salud, el consentimiento, las emociones, la cultura y el poder. Donde reconocer que no sabemos algo no se sienta como una derrota.

Aquí la educación sexual no consiste en decirte cómo vivir tu sexualidad. Consiste en ofrecer herramientas para comprenderla, cuidarla y disfrutarla mejor.

Trabajaremos temas como:

• anatomía y salud sexual;

• placer, deseo y fantasías;

• masturbación y pornografía;

• consentimiento y comunicación;

• fetiches y diversidad erótica;

• relaciones y acuerdos;

• masculinidades;

• vergüenza, inseguridad y presión social;

• cultura sexual en Puerto Rico.

Algunos textos serán explicativos. Otros serán ensayos, investigaciones o reflexiones sobre las ideas que hemos heredado acerca del sexo y de lo que significa ser hombre.

Y habrá preguntas. Habrá dudas. Para eso estamos.

Panita pregunta

A través de Tally, cualquier persona adulta puede enviar una pregunta anónima sobre sexualidad.

En esta publicación, Panita será quien presente muchas de esas dudas: el hombre que tiene una fantasía y no sabe cómo compartirla; el que siente vergüenza por algo que le excita; el que no entiende por qué su cuerpo respondió de cierta manera; el que quiere cuidar mejor su salud, pero no sabe por dónde empezar.

Las preguntas pueden editarse, resumirse o combinarse para proteger la privacidad y desarrollar respuestas educativas más útiles. Nunca se publicará deliberadamente información que permita identificar a quien escribe.

Cada viernes, Panita pregunta abrirá un nuevo expediente en este Substack. La contestación completa llegará por correo a quienes se suscriban, los que no, pueden siempre entrar aquí y leerlas.

Antes de cerrar el expediente

El contenido de Archivo en Calzoncillo tiene fines educativos y generales. No sustituye atención médica, psicológica, terapéutica o legal individualizada.

La sexualidad humana es diversa. No todos los cuerpos, deseos, relaciones ni experiencias siguen un mismo patrón. Las respuestas publicadas aquí procurarán ofrecer contexto, herramientas y posibilidades, sin diagnosticar a quien escribe ni imponer una manera correcta de vivir su sexualidad.

Hay conversaciones que debimos tener hace años.

Podemos empezarlas ahora.

Bienvenido a Archivo en Calzoncillo.